Esos Frappe que me hicieron sentir

 Mas de 10 años después me encuentro otra vez. ¿Te acuerdas cuando desde alguna computadora del Centro Profesional le diste vida a estos posteos? 

Acá con el alma rota y el corazón roto vuelvo a hablar en estas palabras, ya no es un Cappuccino, quien me hizo soñar con una vida idealizada de Disney, Shek y cualquier final feliz, sino que fue un Frappe, esa bebida de café. 

Escribí que volvería allá por el año 2019, pero todavía no me habían roto el corazón y no había pasado pandemia. Dicen que después de la tormenta, viene la calma, que equivocados estaban con esa frase...

Luego de pandemia conocí a quien todavía cuando paso por su local, a veces me imagino verlo, idealizar a un persona es malo, pero no estoy segura si lo hice o solo fui una tonta que se enamoro sin querer, sin embargo el no es mi frappe, además esta casado ya, decidí este año no volver a entrar a su cuenta.

Paso el tiempo, yo necesitaba sanar o mejor dicho olvidarme de quien todavía, a veces imagino, ya no en mi cama pero cuando paso por su local. Además, cumplía 10 años de soltera, para que necesitaba a alguien, para que estar en la burda historia que se repite constantemente, estar siempre con la misma persona y recordaba todo lo que había hecho con Cappuccino. No, no debía volver a pasar eso, a la jaula, no.

A Frappe lo conocí como conozco a todos de quienes jamás tendría un vinculo serio, si es serio que sea el de amigos, pero jamás ser algo mas. Pero el, no quería eso. Quería algo mas y eso incluía formar un vinculo con casa, viajes, perro, gato... la familia entera sin hijo porque el ya tenia uno.

Y yo... me sentía vieja, sin camino y con esperanzas puestas en la nada misma, pero entusiasmada de saber que era eso. Era todo lo contrario, no había casi nada en común, lo único, pero en ese momento todavía no había pasado, la primera cita. Mates alert, bizcochos y charlas, sin contacto físico. Me había parecido muy raro, ¿será que soy fea? ¿no le guste?  Pero, nada parecido. No era de las personas que activaban.

Recién en la segunda cita, con discusiones de por medio, pensé que me estaba boludeando.(Porque no me aleje en ese momento) Paso lo inevitable, me beso y yo lo tome como un tramite. ¿Su aparato reproductor? Estoy segura que si seguiría siendo esa persona de veintitantos, le hubiera dicho algo, pero si sabe que actué y de magia. No recuerdo mucho, solo que esa fue la primera, pero no la ultima que comencé a dormir mal y fuera de mi casa. Le devolví, según el, la vida y la sonrisa a una persona que se acababa de separar hace menos de dos meses. Y yo me metía lentamente en una larga y sinuoso camino de "nos estamos conociendo" "estamos viendo".

Paso viajes, fiestas y nos vimos en año nuevo y consumamos lo que durante mucho tiempo quedaba trunco. Estoy segura que me quedaba, porque me encantan los desafíos y porque ya le había tomado cariño. 

Para robotito, no sientas que se te alteran los circuitos, y así paso. El verano fue un sin fin de salidas a caminar, a caminar sin temer el que dirán: 

"miren todos, ellos solos, pueden mas que el amor" 

"Los dos cogidos de la mano por las calles y regalando los mil bezos en cada rincón"

Me sentía así... Que lindo era sentirse así, siendo un videoclip, en loop. Me decía a mi misma si esto es un no noviazgo quiero volver a sentirme adolescente... El segundo mes llego y no se sostenía mas el deseo que pasemos a otro nivel y eso era la propuesta de noviazgo, yo quería y a la vez no, sabia que con ello se iban las aventuras de una noche, ser deseable y desear... Pero acepte, era eso o dejarlo. Y yo no quería, el tenia ese no se que, me lleva, me mima, me abraza y lo mejor de todo sentí hacer el amor con el. Cada vez que lo hacíamos me sentía en loop "completamente enamorados como borrachos yo no se de que..." Si el tan solo me dedicaba un tema, o lo cantaba yo me derretía... No, es muy básico con la música. Pero termino verano y dicen que amor que nació en verano perece en el resto del año, y esa llama comenzó a apagarse, necesitaba respirar que me atiendan, soy una mujer con necesidades, sentía que iba derecho al camino de ser una típica novia haciendo cosas de novia, como acompañar a partidos, a cenas, almuerzos y meriendas familiares, comenzar a ser etiquetas... Y simplemente con un par de mensajes tenia a un amigo, que sabia que todavía había deseo, ahí volví a darme cuenta que mi vida no es de esos típicos cuentos de Hadas, donde ella espera a su amado y el es el único. Haber tenido sexo con mi amigo, no había cambiado mis sentimientos, pero si las ganas de sentirme deseada por otras personas. Mi naturaleza no es esconder pero en cierta medida lo escondí. Pero el lo supo y de nuevo como por segunda o tercera vez intente terminar, no pude.

Abril se asomo, como se asoma las sorpresa, el  estudio, nuestras responsabilidades, comenzaron a manifestarse y se escondió esas falencias que se arrastraban en el camino. Los dos meses llegaron y pasaron como nada, a veces quería vivir en esas películas románticas donde el te ama con locura y te lo demuestra millones de veces... desearía. Pero esto es la vida real y no existe. Como así no existe una mujer que ama con locura y se enamora de la persona que también la ama con locura. 

Y una pregunta vino a mi, acaso yo lo estoy usando porque me da estabilidad, comodidad y si sigo con el estoy segura que estaré bien. Y me reconocí, como una persona que usa a las personas a su conveniencia, recordé a esas damas de telenovelas que viven en mansiones y no aman mas que a su comodidad. ¿Qué diferencia habría de ellas con conmigo? 

El resto ya lo saben, volví a ser automática y abandone a Frappe, mejor una vida sin amor, estando robotizando y tomando de ese elipsis de a lo que le llamamos sexo, sin amor y vacío. Y si tenes suerte, quizás te encontras a un par de amigos. ¿Sirve de hablar de Fito Pez con "Fue amor"? Porque eso siento con el final de mi relato. 

No se si pasara un día u horas para seguir, pero Frappe, me hizo volver a recordar publicar en mi post ya que era eso o llorar desconsoladamente.