...De tu lista esta olvidar para luego continuar pero no se puede sino perdonas...

Vuelvo a pensar... me comienzo a cuestionar que tipo de rol estoy teniendo en esta sociedad que me consume, de cual yo formo parte y por el otro lado esta de lo que yo digo que es mi estilo de vida... NUNCA, creo que me dedique a pensar en que o que sea lo que yo espero de mi nueva oportunidad de vivir, de sentirme feliz... Creo que dentro de mí hay algo que todavía falta y que justo ayer alguien me hizo ver... 

¿Porqué estoy allí? ¿Y porque me fui de allí?  ¿Que ocurre conmigo? ¿Yo soy así? y la ultima y mas importante ¿Que espero conmigo? 

Si acaso estoy teniendo una crisis de identidad, una crisis de lo que yo siento que soy puede ser. Creo que esta confusión que me esta matando, la tengo que tener. 

NO soy una suicida, solo soy una joven que entre todo este mundo de mentira y falsedad busca la verdad y ser feliz entre otras cosas.... Acaso se me ocurre cuestionarme y desmembrarme parte, por parte y dejar solo esa parte que todos quieren ver y sentir de mí. 

La sociedad quiere que yo sea dulce e inocente, así todos pueden reírse a mis espaldas y contarme cuantas excusas se le ocurran en su cabezas. Eso que quieren que consuma es una parte negativa, quieren verme tirada en un cuarto de hotel con cuantos pibes se me pasen en mi camino, borracha, drogadicta sintiendo que la vida es solo eso... 

Del otro lado esta eso que llamo estilo de vida... creyendo que hay un Dios, que todo lo ve, que por cierto yo lo creo, que todo lo siente incluso estas palabras que estoy escribiendo... 

Mi estilo de vida consta en ser lo mas cariñosa posible, perdonar a esas personas que te hacen mal, perdonarse internamente, ser lo mas pura posible. Sabiendo que todo tiene remedio... puedo decir muchas cosas más pero se pensaría que todo es lindo y no lo es... 

Mas cuando "la carne" te tira al otro lado. Y por ultimo estoy YO. Puedo decir que tengo parte de los dos y seria justo DAR EN EL BLANCO. Aun así no lo es. Por mi cabeza pasa cuestionar esa vida cotidiana de los dos mundos, del allí y del allá. 

Puedo decir que tengo muchas ganas de hacer mi locura, pero.... para que?? Si luego voy a estar vacía, sabiendo que no me satisfacía y pensando locamente en alguien que ya no esta conmigo? condenándome porque me jure 100 mil veces que no lo volvería hacer! 

Entonces no lo hago, porque prefiero no estar condenándome. Luego viene figurita repetida! y me pregunto que ilusión tenia para cambiarme tan rápido sin intentar arreglar la relación que tenia con esas personas que me hicieron daño en CEMI. 

O acaso ya estaba roto y yo solo necesitaba un empujoncito... 

¿Acaso quería un aire nuevo? 

¿Acaso Quería conocer personas? 

O... ¿solo quería y tenia la esperanza de volverlo a ver?... 

¿Que es lo que deseaba?.. Que? 

Siempre pienso y yo creo que fue porque siempre le pedí a DIOS que me de un grupo de amigos, fieles, que nunca me hirieran, parece tonta, dura, fría... pero soy mas indefensa y frágil... Solo escribiendo puedo decir lo que siento... 

En el 2010 cuando yo busque a DIOS necesitaba esos amigos para no sentirme sola en una casa en la cual sentía desprecio, quería despejarme que había futuro, que había remedio para mi, en el 2011 quería joder, con el sentido de la palabra, aun sabiendo la palabra, aun sabiendo que todos los domingos asistía puntual en la semana hacia mis locuras. 

Una persona me hizo saber y parar con esa locura, diría que lo puso Dios, diría que solo el sabe porque esa persona vino a mi vida y de como llego. Ese era mi tiempo. Pero seguía aun faltando algo, me faltaba eso que llaman comunión con tu papa, con tu "Papito querido". 

Y no lo tuve sino hasta que esa persona se fue de mi vida... Tengo el deber de decir que el planto una semilla en mi para yo buscar esa comunión, sentir como una vez lo dije "En mi hogar" (Llegue a casa papa!) La primera vez que llegue hable con una chica, un jueves fue... Sentí miedo, pero me encanto! Luego en un par de semanas mejor dicho sábado Dios Puso en mi camino a esa persona que me llevaría a congregarme definitivamente en mi segundo hogar. 

Nunca olvidare ese sábado... Guau! para mi como paso esa semana y el sábado genial... me llore toda creo que si hoy me quedaría toda la reunión volvería a llorar como lo hice esa vez... Y así fue como finalice el 2011. 

El 2012 tuve tiene confusiones, desencuentro, llantos... me alegre mucho de conseguir un trabajo, pero hubo un gran sacrificio y ese fue alejarme de mi segundo hogar... alejarme de lo que yo llamo mi grupo de amigos, aunque creo que ya estaba media alejada, pero los necesitaba, por una semana me sentí mas sola que un perro, mas sola que la sombra...Hasta que me di cuenta que necesitaba no podía ser auto dependiente de ellos... 

¿Encontré eso que le pedí a DIOS? ¿Esos amigos? Creía que si... pero no es tan así... a veces siento que me excluyen, que nadie quiere hablar conmigo, siento que... si no es por alguien no me hablan... veo como una persona en especial cada ves que se cruza conmigo me mira con una cara de desprecio, se que no debería comentarlo... pero... siento... 

Con respecto a eso creo que los dos somos unos cobardes, yo también!! 2 cobardes porque no me digno a preguntarle a ella que diablos le pasa conmigo, si ella respondería nada seria porque ella es falsa... 

Yo estuve molesta con una chica, todavía lo estoy pero trato de saludar y hacer un gran esfuerzo para seguir, sino me condeno a tenerla en la mente... 

Creo que lo que le conté por Chat a una chica es mentira no llegue allí por el, por mi ex, llegue por un movimiento de acciones que hizo mi papa para que yo me sintiera bien y encontrara ese lugar en el mundo que es mi segundo hogar, llegue porque lo necesitaba, porque siempre supe era ese lugar.... Y lo que le conté fue una de las cosas que tome de excusa para irme para allá... Por ultimo ojala que esta parte de la canción de descendencia- árbol me ayude

...De tu lista esta olvidar para luego continuar pero no se puede sino perdonas...

Ojala perdón!! Aquí estoy en mi trabajo, en vez de dormir estoy escribiendo, algo que no podía dejar de pensar en mi mente me estaba matando, quería contarlo... Aquí también es un problema, no soy un ángel solo soy una piba de 22 años que esta aprendiendo a cuidar niños, que tiene que soportar que le pregunten y cuente que "NO encuentran cosas" Yo se lo que soy.... Y no soy eso....! 

En fin como siempre no se a donde me dirijo cuando escribo... Pero conté todo lo que me ocurre...

Siempre de ustedes!
Maru_Gunner